Сидит в желудке Гломова водка. Входит пиво и говорит:
- Подвинься!
- Не подвинусь!
Пиво опять:
- Подвинься!
Водка в ответ:
- Не подвинусь!
- Пойдем выйдем!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Ванька с опазданием врывается в класс по нежитеведению и говорит:
- Мона войти? Пасиба, Медузия!
- Валялкин! Выйди и зайди, как входит твой отец!
Тот пожимает плечами и выходит. Через секунду он вышибает дверь с ноги и орёт:
-Ну что, засранцы, не ждали!?
--------------------------------------------------------------------------------
Пьяный Гуня ходит вокруг бочки. Подходит Поклёп:
- Гломов, ты куда идешь?
- Да, вот забор кончится и мне направо.
--------------------------------------------------------------------------------
На уроке Шурасик задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
Медузия ему говорит:
- Шурасик, ты же сам задал этот вопрос...
--------------------------------------------------------------------------------
Тузиков рассказывает Ритке:
- Слушай, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!
--------------------------------------------------------------------------------
Мама спрашивает меленького Шурасика:
- Сколько будет семью семь?
- Сорок девять.
- А десятью десять?
- Не знаю. Мы до ста ещё не проходили.
--------------------------------------------------------------------------------
В пивной сидит пьяный в драбадан Ванька Валялкин, рядом мужик, тоже пьяный. Поднимает голову с салата и говорит:
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Ванька говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- На улице Ленина.
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
- 19.
- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А какая квартира?
- Ну, 47-ая...
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?
--------------------------------------------------------------------------------
Ванька ест сникерс - он СЫТ и доволен.
А Гуня пьёт пиво - он тоже ССЫТ и доволен.
--------------------------------------------------------------------------------
В летнем кафе Гуня подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и это... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
--------------------------------------------------------------------------------
Позут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит:
- Давай над слоном подшутим!
А другая и отвечает:
- Хватит, Ягун, над джинном Абдуллой уже пошутили!
--------------------------------------------------------------------------------
- Пап, водка подорожала, тебе будет трудно, придётся меньше пить!
- Нет, Ванечка, это тебе будет трудно, придётся меньше есть!
--------------------------------------------------------------------------------
Таня - Ваньке:
- Скажи мне что-нибудь хорошее!
- Ты красивая!
- Ой, да ладно!!!
- Извини, пошутил.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают Склепова и Танька. Гробыня говорит:
- Когда мы с Гломом поругаемся, я потом всегда подхожу к нему первая.
- Ну, ты, наверное, более отходчивая?
- Да нет! Он после сковородки полдня на полу валяется!
--------------------------------------------------------------------------------
Новости драконбола. Допинг-контоль перед матчем назначен на утро понедельника. Такой подставы сборная Тибидохса просто не ожидала.
--------------------------------------------------------------------------------
Гроттерша орёт на Валялкина:
- Ах ты подонок - ты всё время изменял мне с Зализиной, ты меня обманывал!
- Дорогая, Танечка, я тебя не обманывал - я просто хотел сделать тебе сюрприз...
--------------------------------------------------------------------------------
У Пипы кончились деньги и она думает, как бы написать домой телеграму. В конце концов написала: "СТУДЕНТ". Дядя Герман расшифровывал: "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Тчк"
--------------------------------------------------------------------------------
Спиря говорит Гробыне:
- Нужно уволить нашего шофера, вчера он меня чуть не убил.
Склепша в ответ:
- Ну, что ты, дорогой, он такой славный малый, давай дадим ему еще один шанс.
--------------------------------------------------------------------------------
-Поклёп Поклёпыч, а два бала-то за что?
-Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
-А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
--------------------------------------------------------------------------------
Шел по лесу Тарарах. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, питекантроп не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а Тарарах стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"
--------------------------------------------------------------------------------
Идет Баб-Ягун по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Ягун.
- Сам ты тетрис, - подумал Горьянов, кидая следущий кирпич...
--------------------------------------------------------------------------------
Экзамен у Тарараха. Валялкин с бодуна ничего не может вспомнить. Тарарах изо всех сил пытается "вытянуть" его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос: сколько сисек у коровы?
Ванька морщит лоб:
- Не помню. У доярки - точно две!
--------------------------------------------------------------------------------
Желудок у Гробыни меньше чем у котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много!
--------------------------------------------------------------------------------
Влетает Пипа в комнату и орет:
-Девки! Скорее трусы снимайте! К нам сейчас мальчики придут! (пауза) Да нет же,дуры!С веревки снимайте!
--------------------------------------------------------------------------------
Ягун подходит Пупсиковой на Новогоднем балу.
- Дуся, ты танцуешь?
Дуся, восторженно:
- Танцую, пою, играю на фортепиано...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
--------------------------------------------------------------------------------
Поклёп отчитывает Гуню:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы....(подумав) ... а впрочем, кури... кури....
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит Шурасик на скамейке возле Тибидохса, очень грустный. Подходит к нему Сарданапал и спрашивает:
- Шурасик, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, Сарданапал, увы... Садитесь, я расскажу.
Черноморов сел.
- Понимаете, академик, - говорит Шурасик. - Эта скамейка покрашена...
--------------------------------------------------------------------------------
- Бабуся, бабуся, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лучше видеть, Ягунчик.
- Бабуся, бабуся, а почему у тебя такие большие руки?
- Это чтобы тебя крепче обнимать, Ягунчик.
- Бабуся, бабуся, а почему у тебя такой большие уши?..
- Да ты на себя посмотри!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Гломов, а Гломов, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, Шурасик, заткнись и пили решётку!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Дело было в Китае на празднике. Идёт Лена Свеколт с праздника и на встречу ей дракон.
- К счастью, - подумала Лена.
- К обеду, - подумал дракон.

--------------------------------------------------------------------------------
Сидит Зализина в комнате и горько плачет. Заходит Глеб Бейбарсов и начинает её утешать:
- Лизонька, солнышко, что случилось, не плачь...
Лизон показывает на розетку и принимается реветь ещё громче:
- Хрюшку жалко! Замуровали!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Тузиков подходит к Сарданапалу и говорит:
- Академик, ваше задание выполнено!
- Но я ничего не просил.
- Так я ничего и не делал...
--------------------------------------------------------------------------------
Пипа приходит к Тане и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама юбку купила? На букву "В".
- Вишнёвую?
- Нет, идиотка, в клеточку.
--------------------------------------------------------------------------------
Гробыня подумала. Ей понравилось. И она подумала еще раз.
--------------------------------------------------------------------------------
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает дядя Герман генерала Котлеткина. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, на полу ты бы хуже смотрелся...
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это Москва?
- А вы как думаете?
- Алло, это Семь-Пень-Дыр?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?..
--------------------------------------------------------------------------------
Едут дядя Герман и тётя Нинель в машине и ссорятся. Проезжают мимо деревни, видят: в грязи купаются две свиньи. Нинель:
- Это, наверное, твои родственники?
- Да, тёща с тестем.